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前言
我好想回到那个什么都不用做 快乐就会自己过来的时候
毕业
离毕业还有一个半月，我知道我肯定得写点什么。 不是伤感不够，也不是懒，只是一直找不到感觉和才华。
240424夜
连着几天都很难受，今晚到了极限，哭了会儿好多了，激素调节还是厉害。
绝望
理解了绝望，所有的感伤都腐化成了痛苦，不给我一丝享受的机会。
永恒
10000年=1秒=0
痛苦的根源就是对永恒的渴望，我不愿依赖于任何一个人或事情，除了自己，甚至我的肉体我也不相信，总会结束的。
又是毕业
早就预料到毕业前的伤感，更早也知道我会适应新的环境，忘掉旧的人。 那我在哭什么，离别，还是快乐？
研究生
知道只是无意义的幻想焦虑，事实非但不会如此，自己更会适应环境，可一想到研究生，没有口嗨，没有键政，没有女生，没有游戏，甚至没有什么繁华市井，压抑的两年半真教人痛苦。
快乐
小时候什么都不用想，跟傻逼一样，不对就是傻逼，什么都不知道，可是快乐就跟不要钱一样自己就源源不断地过来了。 还有希望。
长大了欲望越来越大，曾经的愿望轻松就可以实现，腻了又腻，快乐成了我需要追求的目标。
大学里，疯玩两年游戏后的电子阳痿，下尽馆子的味觉疲劳，还有可以预见的对恋爱的彻底祛魅，让快乐几乎成为了奢侈品，不对，濒危物种。
幸运的是，无论必然偶然，1228的宿舍环境始终让我能够忘掉痛苦，假装快乐，从大一第一次小心翼翼地躺在床上口嗨的那一刻开始，我与痛苦的斗争便开了挂，真的假的快乐没什么区别，骗过大脑与激素就好了。
通惠河
无论是 cwt 还是我都绝不曾想到，此刻我最喜欢的人是他。如果有机会，我绝对愿意放弃研究生，同他一起上班。
是通惠河畔的畅谈吗，还是他身上我的影子？不，他身上有好多好多我喜欢过的人的影子，甚至是我自己。
不过不重要，他和大学生活没什么两样，我会忘掉他，我会遇到新的他。
会遇到吗？
高中
早也意识到高中彻底的失败，好多次了。cwt 嘴里，zhj 可见的高中，都是我期许中错过的高中生活。那不是远不可及的梦，是他们轻松就能够到，甚至不屑一顾的日常。
是成绩不好，所以过的不好吗，深究没有意义了，门前流水又不能西，徒增痛苦罢了。
结尾
Copilot 告诉我该结尾了，我也确是才尽于此了，过去几个月支撑我的所谓目标与追求忽然在今晚失灵了，不过也是最后一根稻草罢了。
游戏腻了，恋爱没有，毕业将至，没学会的穿搭，不听话的头发，还有眼见的压抑的两年半…
Github 的博客是我追逐永恒的自慰工具，曾经是日记本，比日记本好，是我做的好。情绪一来，就慌慌张张地抱着电脑打开 VS Code 和熟悉的文件夹，写着写着，倒开始后悔情绪消融地太早，还没写完就没感觉了。
P.S.
我不是男同。